Frases célebres de la calle dura

No se necesita ser un filósofo muy ilustrado para decir las frases más reflexivas del mundo intelectual. A continuación no leerás citas de Platón, Kant o Aristóteles, sino a quienes viven en esta ciudad gris con muchas razones para ser felices entre tanta mierda.

“Tu amor es más falso que la chompa de Federico Salazar”

“WhatsApp es la Deep Web de los chats de Facebook. Eso todo el mundo lo sabe”.

“En la historia de la humanidad, no recuerdo el caso el que una chica adinerada acoja a un chico marginal. Siempre ha sido al revés: Felipe VI de España con Letizia Ortiz, Hugh Hefner con todas sus conejitas, Guillermo de Cambridge con Kate Middleton… ¿Dónde están pues?”

“Saqué la cuenta: trabajando de prostituta por una semana consigo más dinero que haciendo esta mierda al mes. Es más, que en tres días me cojan entre cuatro y ya con eso tengo para todos mis gastos y uno que otro lujo. Qué triste en realidad haber pasado por la universidad para darme cuenta de esto una vez egresada”.

“Hay gente que duda sobre lo cruel que fue en realidad la esclavitud en Estados Unidos. En Google verás entre las búsquedas automatizadas frases como ‘Realmente la esclavitud fue tan mala como dicen los libros de historia’. ¡Claro que lo fue! La esclavitud fue tan terrible que los esclavos compusieron música durante su cautiverio. Yo tuve días de mierda, pero no por eso compuse música” – frase de Neal Brennan en 3 Mic.

“El mundo es desconsiderado con Lance Armstrong. Todos los medios lo hicieron mierda por haber hecho trampa, pero ya nadie se acuerda del monto que su fundación (Livestrong) donó para la lucha contra el cáncer. Si él no hubiese alcanzado la gloria gracias al dopaje, millones de vidas se hubiesen visto afectadas. Nadie piensa sobre eso”.

“Cuando beso a mi enamorada y siento el amor entre mis venas, me pongo a pensar qué sería de mí si fuera homosexual. ¿Qué diferencia este amor que siento por mi pareja heterosexual de lo que puede sentir un homosexual por alguien de su mismo sexo? Esta sensación no es única para los heteros, porque el amor debe ser universal. Eso me sensibiliza respecto a la discriminación y esas demás mierdas”.

“Me pregunto si los perros tendrán ladridos y comportamientos distintos según sus países de origen. Quizá hayan perros que ladran alemán y otros que ladran japonés”.

“Cuando las mujeres dejan de joder es porque algo malo está pasando. Si tu enamorada deja de hacerte berrinche por algo que siempre le molestaba, pues preocúpate porque la estás perdiendo”.

“¿Qué dirán los guatemaltecos cuando algo empeora cada vez más? No creo que también usen la frase ‘De Guatemala a Guate-peor'”.

“Esto de vivir solo es como la película ‘La laguna azul’… pero sin la chica”.

“¿Por qué los talibanes no se disfrazan de monjas católicas para realizar sus atentados en Europa? Así los países como Francia no prohibirían la burqa, sino también los velos de los católicos”.

“¿Acaso crees que convivir es follar las 24 horas?”

“¿Para qué seguir buscando peces en el mar si los lomos abundan en las praderas?”

“Viendo las fotos de Olenka Zimmermann en Somos, me doy cuenta de que esa tía está mejor que la mitad de flacas que me agarré. Habré comido papita con huevo en el centro, pero también su parrilla en Long Horn”.

“No sigas pescando atún si puedes comer caviar”.

“Ya no sigan con lo mismo, ya la olvidé ya… (Toma un poco de cerveza) ¡Pero qué perra fue!”

“Lo siento hijo, contigo se me escapó el tiro”.

“No sé cómo contarte esta historia para que yo no sea el estúpido de la trama”.

“No quiero que me digas que soy un imbécil, no porque me joda, sino porque te daré la razón”.

“Si me cambian una entrada al concierto de Justin Bieber por un pollito a la brasa, lo pensaría. Pero si el pollito viene con papas, olvídate”.

“Tener relaciones con una prostituta es como una masturbación de 50 soles”.

“Si así es la vieja de rica, me pregunto cómo será la hija”.

“Me siento como si fuera al paredón a ser fusilado, pero con la esperanza de voltear un partido en el tiempo de descuento”.

“Hice un clavado con triple giro mortal, digno para medalla de oro en las Olimpiadas, pero lástima que la piscina no tenía agua”.

“Entre bomberos no nos pisamos la manguera”.

“El matrimonio es como un ataúd y cada hijo como un clavo”.

“No existe pendeja ni feo con mala suerte”.

“Esa flaca no es tan rica como Tilsa Lozano, pero ni tan fea tampoco. Digamos como una impulsadora de supermercado”.

“Mi viejo me dijo que la casa no es un hotel, por lo que no puedo meter mujeres a mi cuarto. Pero siguiendo su línea, ¡¿cómo él sí puede cachar con mi vieja?!”

“Hacer poesía es como hacerle el amor a una mujer que va a morir mañana”.

“Me pregunto por qué debo donar mi dinero a los pobres. ¿Qué hicieron ellos por mí?”

“¡Compara mi vida con la tuya y suicídate!”

“O sea que no tienes sexo conmigo, porque soy tu amigo. ¿Me quieres decir que tú solo tiras con desconocidos?”

“Cuando veas que no puedes llegar al área, patea de medio campo. Cualquier cosa puede ocurrir”.

“La muerte no es repentina, ya que cada día morimos un poco”.

“¿Por qué tendría que invitarte la chela? ¿Qué, te estaré cachando?”

“Acá hay más carne que en el supermercado de mi casa”.

“Ese tono será como una parrillada misia, puro chorizo no más”.

Él: Amiga, ¿donde nos hemos visto antes?
Ella: En la casa de tu enamorada.

“La profesora está bien bonita, su cabello ensortijado sobre todo, así como para hacerle el tenedor”.

“Cómo será de fea que ni los violadores la buscan”.

“Si no agarramos hoy, no agarramos nunca”.

“Si Superman es el hombre de acero, ¿cómo hace para cortarse el cabello?”

“Ahora que terminé con mi flaca, dejaré de jugar en la Copa Perú para postular a la Champions League”.

“La única rubia que me da bola es la cerveza”.

“Mujer que no jode es hombre”.

“Te quiero como el concha tu madre que le dije a mi peor enemigo, pero en algo positivo”.

Más frases próximamente. ¡También puedes colaborar en los comentarios!

Anuncios

Un comentario en “Frases célebres de la calle dura

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s